我猜你也很捨不得这样的我，所以你还是醒过来了。

你张着眼睛看着我的那一刻，我真的高兴到不知道该怎么办才好，抱着你一直哭、一直哭…

还来得及说我爱你真是太好了，我真的不敢想像没有你的日子会是怎样，还来得及真是太好了。

我觉得我的泪腺因为你而更发达了一些，是不是因为我也开始依赖你一点呢？

其实我不知道，但你说你喜欢我这样，喜欢我在你面前表现脆弱的一面，或许真的是跟你一起就很安心，所以才会特别脆弱吧！

日子似乎又回復到正常，你顺利地成为纳特的弟弟，我们四人还特地飞去纳特的故乡──西雅图，度假了一段时间，后来你也顺利地考上大学，我也回到在学校教书，开始我们快乐的上学日子。

虽然早就知道你的外表会吸引大家的目光，却没想到会引起这么大的风波，那些想要得到你的人，跟本就不了解你，只一味地想佔有你的身体。

你闪着泪光跪在床上跟我解释，可我生气真的不是因为你，而是因为那些人，我怎么可能会让那种人拿你开玩笑？于是我生气的告知天下，说你是我的…

事后想想，当时的我真的有一点太过衝动，没想过会有什么后果，这大概就是我眼中只有你的证明吧！

还好学校跟研究中心都没有说什么，实在是太好了，这要是在台湾，早就不知道被媒体播报几轮了…

公开交往之后，黏着你的苍蝇似乎就少了一点，可我有一段时间都担心你会因为这样交不到朋友，但还好并没有那种情况发生…

只是有时候看你跟朋友们的相处，我就有一点点羡慕，年轻真好、学生真好，虽然我以前也经歷过这些，但看着你像花朵般的绽放，从与我相遇时的无知，渐渐变成一个真正的男人，让我感到害怕。

跟你交往初时，明明就知道会有这样的一天，但我还是害怕，很害怕你看到这世界的美好，所以离开我了。

你愈来愈散发出光芒，愈来愈可靠，而我好像一直停在原地，年华也慢慢逝去，这样的我愈来愈没有自信站在你身边。

可我一直骗自己，一直将这样的惶恐藏在心里，想说你还陪在我身边，那么这些担心害怕就是多馀的，但我不知道，虽然将这些害怕全藏起来，但无形中还是表现了出来。

结果那天，终于还是爆发了出来。

你说你获得学校推荐，毕业后可以到美国东部的约翰霍浦金斯大学医院实习，问我觉得如何…

那些藏起来的恐惧一下子爆发了，我没有多问实习的细节，整个人完全只感觉得你要离开我了，我抓着你的衣服，唐突大声喊着你不要去。

你被我吓到，你眼理的困惑我也看得出来，但我还是不能克制自己，大声说着那些我真的不想说的话。

你为什么要离开我？你是不是讨厌我了？因为我变老了吗？因为你对我没有兴趣了吗？

我不停哭着，逼你回答这些无聊的问题。

终于，你受不了了，抓着我往窗边一压，用吻赌住了我的疯狂。

「子郁，你为什么不相信我？我是真的爱你…笨蛋…我很爱你…」你用行动证明了你的爱，化解了我的不安。

你说，实习只会去一年。

你说，那是全美最好的医院。

你说，你想给我更好的生活。

你说，你不想一直是我的负担。

你哭着说，你也很不安…

怕成为我的包袱、怕赶不上我的脚步、怕有人比你更优秀、怕我跟别人跑了…

原来，你也很惶恐，只是跟我一样压抑而已。

我们说开了之后，终于不用再压抑这些，也互相约定好，未来如果有任何的不安，都要跟对方说，然后两个人一起讨论解决方案。

经过这次，我觉得我们的感情也更加坚固。

最后你还是决定要去美国东部实习，我虽然很担心也很不安，但我了解你想要成长茁壮的决心，就跟我当初执意要去裂心岛一样，所以我想，我也应该默默支持你才行…

你只去实习一年，却是我们第一次分开这么久，一年…是可以改变很多事情的，但我要相信你，相信你还会回到我身边的。

离开前，你承诺你就只去这一年，回来后一定会一辈子陪着我的，我点点头微笑，送你起程。

一年的日子不长不短，我却觉得度日如年，每天视讯电话不断，却还是依然思念。

你在那边非常忙碌，初入社会的压力也很大，可你还是每天都抽空跟我聊天，问我吃饭没，短短的问候却总是让我热泪盈眶。

每次子风看我在电脑前拭泪，总问我为何要这么辛苦，辞职陪着你去实习不就好。

可是我知道，你并不希望我因为你，放弃了我自己的事业，所以我选择继续留在吉儿岛，选择用这样的方式去爱你。

你能够了解我的，对不对？

儘管度日如年，一年还是就这样过